迴旋人生@電影.幻想.感情

不自覺地過了半年，出來工作一段時間，但究竟我以後走什麼路也不清楚，可是我知道在這裡應做不長。
回想起中七畢業內心是多麼害怕，一方面又害怕升不上大學，一方面又驚適應不了大學生活。現在總算匆匆度過，也沒有什麼好懷念的，最終悄悄到達終點站。完了學習生涯，我又害怕找不到工作，現在需工作了半年，除了明白工作的艱辛，同時我感到無盡的壓力。每天早上我在想今天能不用上班嗎？我不知道自己到底是不喜歡這份工作還是完全不想出外工作。現在的工作總算是適應了，怕辭了這份工作後找不到一份新的，也不知道該找什麼的工作，曾經的夢應該沒可能發生了。2011年快完結了，好好展望2012。

最近小學同學聚會，引發了自己再次思索人生，不過這次跟以往不同，因為往後再沒有明確的道路，也沒有什麼對和錯。這感覺就跟到投注站買六合彩一樣，買的一刻我確信我會中獎，可是每次揭曉的時候卻帶給我失望的感覺，但我依然間中把這中獎的希望下去換取一個奇蹟。

我對於李某人和他的朋友曾寫過一本書叫尋找真我，這個詞語充滿宗教成份，但我不相信亦不明白，這個世界的確有一種力量去推動和開始這個宇宙，但神和各諸領袖都不能等於這個能力。哈哈，前陣子看到錫安教拍了這麼多的YouTube和世界末日論，不禁去查看了一些資料，我真不明白為什麼大家那麼輕易相信和忠於一個宗教。我眼中的尋找真我當然與宗教無關，只是純粹作為一種從過去到現在跟未來的一種探索。

從認識我的人，無論朋友、同學、同事應該對於我的了解可能只是皮毛，家人可能也會熟悉我一點，可是他們應該從沒猜透我的想法。自小學的時候，我已經開始隱藏自己，我要活得平凡，不能表現出自己差的一面，也不能夠給別人取笑。這種想法即使到了現在仍然存在，可能這是種面子的問題，但畢竟我就是刻意收藏自己，我在想認識我的之間可能也沒有兩三個曾聽起我講自己的事，因為我從來都不會把自己的過去提出來，或者事實是沒有想知道一個毫不起眼的小子的過去和為人。我想小學聚會應該沒有人對我有深刻的印象，或者我的人生從沒有人留意過我一眼，我只是他們人生中遇上的一個路人。亦因為這樣我連自己的人生也感到很朦朧，可能我也沒有活過，哈哈。

首先我有喜歡收藏自己，由這個沒有什麼人知道的BLOG起(應該仲有好多個BLOG)，FACEBOOK，MSN，網賺，團購都有不少個。在大家認識我的背後，我有許多大家不會知道的事，可能根本沒有人有興趣知道。MSN這幅不單是自己跟自己的CHAT(其實我挺喜歡自言自語，內心有許多話想記錄下來的!!!)，有點像老人病一樣， 哈哈。MSN和FB我從不喜歡用自己的大頭照，就是不喜歡其他人厭我醜和想把自己隱藏起來，一直都在用原本的設定。其實這個習慣真的由小學開始，我從不給家中的電話給任何同學，一開始的原因我也忘了，我猜是不想別人入侵我的自由，可是中一二的時候卻經常傾電話。其實我也想探索究竟什麼時候開始這種性格，其中一個解釋就是從小時候小一二年級從林村搬到現居屋村，彷彿從一個自由的國度被迫困在一個井形的世界。小一二的成績也不是太好，也是一個經常上課傾計被老師向媽媽打報告的一個小學生。搬了過來後，什麼都一切不同了，沒有那自由的空間，生命只有那個沒有窗的三人共享的細小房間，那時候天天都百無了賴，經常畫地下和寫上不開心的字句。那個時候曾為無數的事而哭，然而沒有人理解那份心情。每當朋友憶述小時候的玩具，我真的沒有機會擁有，而那時候我早知道世界的不公平，但我仍渴望擁有屬於自己的自由國度和那份逝去的天真。每當講以前的話題，我彷彿跟他們活在不同的世界，哈哈，另外過去發生的事情和對我沒太關係的東西，我總不會在意，所以我的話題現在特別有限，哈哈，我真的感覺我是從1Q89的國度來。自卑的感覺更愈來愈嚴重，小六的時候因為EQ問題而上了一個輔導班。從那時候我更知道，什麼都不能說，儘管內心多麼的難受和不快，我都要承受下來，堅強地活下來，所以我總是裝著天真和傻的一面。然而我有時候真的很想扮傻，忘卻一切。我知道無論怎樣的不快，我都會強迫自己笑下去，無論有多麼的失落，我都要”加油~加油~Fighting!” ，不停地迫自己向上。所以我的性格其中一項就是不喜歡說自己和甚少表現不開心，哈哈，你見我不停的重覆打著”哈哈”都知道我是多麼的悲觀和強迫自己歡笑。曾經有無數的刻想完結，但這個不行，我不能這樣做。

每個人都可能有自己的秘密，但是我想沒有人會想知道我的秘密。記得住HALL的時候，根本沒有什麼朋友，間中會獨自出去坑口逛街，一個人出去看電影，一個人去探索一下將軍澳。有時返學放學的時候都經常一個人去逛街看電影，甚至不吃中午飯等到放學出去食下午茶(因為不想撞到認識的人)，我想這些事應該沒有人知道和沒有人想知道，那時候是多麼想家，可是那份心情卻留在心裡。我不善於辭令，什麼都不易表達，乾脆一個人吧。儘管內心有無限的孤獨，但這是現實。哈哈。

我真的有許多事想過或靜靜地做過，沒有人知道，哈哈，但我一定沒有試過殺人。一個人報名做東亞運義工，一個人報名做SUBCOM，一個人入SOC參加活動，一個人報名做INTERN，一個人報名EXCHANGE，一個人報考機師，一個人去搞團購，一個人去買賣交收，一個人去做網賺，一個人去一些從未到過的地方，一個人去看電影，一個人去上堂，一個去參加興趣班，(如果當時沒人陪去GRAD TRIP，可能會一個人去GRAD TRIP)，一個人去不同的INTERVIEWS，曾經想過一個人去西藏，曾想去澳州WORKING HOLIDAY，曾想做各種不同的職業，曾想學不同的東西，曾想報考紀律部隊，曾想獨自去探索世界，實在無限的東西一個人做過和想過，每做一件事都曾經害怕，但點都要做，我不是為別人而活，為何介意只有一個人而不做呢 ?

我家沒有錢，在物質上從沒有享受，對於未來也沒有太多強求，只希望能擁有一間房子和開心的家，給人一種真真正正幸福快樂感覺的家。每當去到朋友家，看到他們毫不費力擁有現在的家是多麼羨慕，而我耗了一生也只不過求這樣的生活。活在不同的起跑線上，一天也許我會慢慢攀上去，真的真的假不了。即使我對自己的過去和現在多麼不滿，我只好由否認,憤怒而到絕望，最終都要接受這個事實。加油~加油~Fighting!!!

工作了兩個半月，時間過得很快，卻有很多不快。我愈來愈不喜歡工作，我不喜歡假情假義，我不喜歡什麼都推給我做，我不喜歡一個人，我不喜歡別人笑我，我不喜歡討人快樂，我不喜歡每天毫無目的的生活，我不喜歡假惺惺的人，我不喜歡說別的語言，我不喜歡比較，我不喜歡自以為是的人，我不喜歡獨處一人，我不喜歡沒有自由的空間，我不喜歡跟自己不同背景的人，我不喜歡無知的人，我不喜歡每天拖著疲倦的身驅上班。我發覺自己是多麼喜愛自由，一個人什麼時候想去那裡也行，閒時可以看看電影，閒時可以到公園散散步，而我的人生不該這樣的被局限，可是現實卻迫人低頭，每天當看到天空那份自由真的感到很悲傷。
如果有錢的話，可以不用想著未來，活在當下，可是過去和未來給我的抱負並不是要抹去就能抹去的，然而這份感覺是多麼令人傷心。現在沒有可傾訴的人，只好向著電腦面前打著文字，告訴這位相識了十多年的朋友。

望著夜空，一種自由和舒服的感覺從心底沒湧現，背後的煩惱一掃而空，可能我把一切對都看得過重嗎？自從小學已經不知道哭過多少次了，儘然那顆淚墨只遺下淺淺的痕跡，但我仍然是那個易哭的傢伙。命運感覺一早已訂下，我們只是把它實行起來。看到一架了飛機在在天空中往世界的深處飛去，我十分羨慕。我也有一個夢，在天空中和世界穿梭，我也決定在問個時候旨新開始。但我不喜歡和不期待那一分鐘。

每一個年代有不同的代表作，上一代是看著Star War長大，我們身為八十末代的一群，Star War只是我們成長中的小部分，但哈利波特自我中一年代開始，演員和這套戲陪伴我們成長，由第一集開始進入魔法學校，跟我從那一年起入到中學，而今天看了最後一部今天終於看完了，這意味了我的童年/青年也該結束。
有人認為哈利波特故事不太吸引，今集劇情欠高潮，但這不重要。哈利波特給予我一個幻想的空間，同時讓我反思自身的生命。今集終於戰勝了佛地魔，哈利的命運和該作的事都完了，他已經成年和任務完成了，一轉眼十九年後。同樣的，我讀書的責任已經完了，雖然我沒有哈利般偉大和打敗敵人，但事實上我也該想想未來，十九年後我會是怎樣子呢 ?
這套戲見證了主角的長大，也印證了我的成長。今天哈利波特完了，畫上了一個完整的句號，但我的人生還未完，我要好好活下去，現在工作了一個月，辛苦和看似無止境的，但我想不到逃避的方法，只好向前和捱下去。有人對於出來工作是感到興奮和期待，可是我不喜歡工作，不喜歡變化多端的未來。加油~今天才聯繫了我的網名和英文名，祝湯馬斯迴旋，現在好好繼續迴旋人生。