迴旋人生@電影.幻想.感情

每個星期都好好想找一些時間開電腦，打下自己的感受，更新我的博客，可是上班久了，連對住電腦的忍耐都沒有，完全不想在上班以外的時間再對住電腦。

上班的確會令人盲目，什至失去生存的動力，工作到差不多一年了，完全看不多究竟學了什麼，完全估計不到數年後會變成怎樣，很想去一個全新的世界，很想去逃離現有的速縛，但然而依個世代不允許。背後實在有無數的東西令你不能得到自由。有點很羨慕那些從不用背負責任的人，從不用顧慮生活的人，看到朋友可以不用花多少力氣就能去旅行去買車去買樓實在很不甘心。有些同學明明中學時期比她他優秀，比他們的學歷更高，但他們可以得到的東西卻更多，而我每分每秒都計算著考慮著，或者從一開始出世已經沒有所謂的自由，有很多時候想逃避現在，去一個沒有認識我的地方重新生活。我再不想好好計劃未來，不想為著未來而活，我想跳出依個框框。如果沒有顧慮的話，不用想著父母，不用想著居住地方，不用為生活而煩惱的話，我會選擇到世界流浪，我想到西藏看看拉薩的布達拉宮，我想到印度靜修一年半載，想到紐澳親近大自然，想到北極感受在至北的地方，想到歐洲看那古典的美，想到世界各大的名勝參與，能夠不顧時間不用理會生活就好了。

我已經變得盲目，一直為未來不停地活著，請求指教怎能為現在而活 ? 由頭到尾，其實就是一個”錢”字，如果沒有錢，就沒有家用，就買不到房子。如果有人說八十後是怎麼大洗和幼稚，那麼我可能就是一個例外吧。

看見朋友從不用付家用，想買什麼就買什麼，想去那就去那，真的很想那樣生活，別跟我說”我也可以”。 他們從小就活在不用考慮的世界中，而我從小已在一個現實的社會裡。或者我這一生就是為了下一代能擁有那樣的生活而盲目地活。

盲目地活著，沒有意義的存在，多麼希望2012真的是世界末日，把那份承擔和自責都放下來。

去了海南島住了八日，完全斷續跟網絡的聯繫，好像返回以前的世界。在海南島沒有高樓大廈，沒有急促的人類，一切都變得很慢，生活完全沒有壓力，睡眠質素都特別好。回來後各種煩惱再次湧現，工作和無形的壓力都迫人向上，討厭這樣的生活。

不自覺地過了半年，出來工作一段時間，但究竟我以後走什麼路也不清楚，可是我知道在這裡應做不長。
回想起中七畢業內心是多麼害怕，一方面又害怕升不上大學，一方面又驚適應不了大學生活。現在總算匆匆度過，也沒有什麼好懷念的，最終悄悄到達終點站。完了學習生涯，我又害怕找不到工作，現在需工作了半年，除了明白工作的艱辛，同時我感到無盡的壓力。每天早上我在想今天能不用上班嗎？我不知道自己到底是不喜歡這份工作還是完全不想出外工作。現在的工作總算是適應了，怕辭了這份工作後找不到一份新的，也不知道該找什麼的工作，曾經的夢應該沒可能發生了。2011年快完結了，好好展望2012。

最近小學同學聚會，引發了自己再次思索人生，不過這次跟以往不同，因為往後再沒有明確的道路，也沒有什麼對和錯。這感覺就跟到投注站買六合彩一樣，買的一刻我確信我會中獎，可是每次揭曉的時候卻帶給我失望的感覺，但我依然間中把這中獎的希望下去換取一個奇蹟。

我對於李某人和他的朋友曾寫過一本書叫尋找真我，這個詞語充滿宗教成份，但我不相信亦不明白，這個世界的確有一種力量去推動和開始這個宇宙，但神和各諸領袖都不能等於這個能力。哈哈，前陣子看到錫安教拍了這麼多的YouTube和世界末日論，不禁去查看了一些資料，我真不明白為什麼大家那麼輕易相信和忠於一個宗教。我眼中的尋找真我當然與宗教無關，只是純粹作為一種從過去到現在跟未來的一種探索。

從認識我的人，無論朋友、同學、同事應該對於我的了解可能只是皮毛，家人可能也會熟悉我一點，可是他們應該從沒猜透我的想法。自小學的時候，我已經開始隱藏自己，我要活得平凡，不能表現出自己差的一面，也不能夠給別人取笑。這種想法即使到了現在仍然存在，可能這是種面子的問題，但畢竟我就是刻意收藏自己，我在想認識我的之間可能也沒有兩三個曾聽起我講自己的事，因為我從來都不會把自己的過去提出來，或者事實是沒有想知道一個毫不起眼的小子的過去和為人。我想小學聚會應該沒有人對我有深刻的印象，或者我的人生從沒有人留意過我一眼，我只是他們人生中遇上的一個路人。亦因為這樣我連自己的人生也感到很朦朧，可能我也沒有活過，哈哈。

首先我有喜歡收藏自己，由這個沒有什麼人知道的BLOG起(應該仲有好多個BLOG)，FACEBOOK，MSN，網賺，團購都有不少個。在大家認識我的背後，我有許多大家不會知道的事，可能根本沒有人有興趣知道。MSN這幅不單是自己跟自己的CHAT(其實我挺喜歡自言自語，內心有許多話想記錄下來的!!!)，有點像老人病一樣， 哈哈。MSN和FB我從不喜歡用自己的大頭照，就是不喜歡其他人厭我醜和想把自己隱藏起來，一直都在用原本的設定。其實這個習慣真的由小學開始，我從不給家中的電話給任何同學，一開始的原因我也忘了，我猜是不想別人入侵我的自由，可是中一二的時候卻經常傾電話。其實我也想探索究竟什麼時候開始這種性格，其中一個解釋就是從小時候小一二年級從林村搬到現居屋村，彷彿從一個自由的國度被迫困在一個井形的世界。小一二的成績也不是太好，也是一個經常上課傾計被老師向媽媽打報告的一個小學生。搬了過來後，什麼都一切不同了，沒有那自由的空間，生命只有那個沒有窗的三人共享的細小房間，那時候天天都百無了賴，經常畫地下和寫上不開心的字句。那個時候曾為無數的事而哭，然而沒有人理解那份心情。每當朋友憶述小時候的玩具，我真的沒有機會擁有，而那時候我早知道世界的不公平，但我仍渴望擁有屬於自己的自由國度和那份逝去的天真。每當講以前的話題，我彷彿跟他們活在不同的世界，哈哈，另外過去發生的事情和對我沒太關係的東西，我總不會在意，所以我的話題現在特別有限，哈哈，我真的感覺我是從1Q89的國度來。自卑的感覺更愈來愈嚴重，小六的時候因為EQ問題而上了一個輔導班。從那時候我更知道，什麼都不能說，儘管內心多麼的難受和不快，我都要承受下來，堅強地活下來，所以我總是裝著天真和傻的一面。然而我有時候真的很想扮傻，忘卻一切。我知道無論怎樣的不快，我都會強迫自己笑下去，無論有多麼的失落，我都要”加油~加油~Fighting!” ，不停地迫自己向上。所以我的性格其中一項就是不喜歡說自己和甚少表現不開心，哈哈，你見我不停的重覆打著”哈哈”都知道我是多麼的悲觀和強迫自己歡笑。曾經有無數的刻想完結，但這個不行，我不能這樣做。

每個人都可能有自己的秘密，但是我想沒有人會想知道我的秘密。記得住HALL的時候，根本沒有什麼朋友，間中會獨自出去坑口逛街，一個人出去看電影，一個人去探索一下將軍澳。有時返學放學的時候都經常一個人去逛街看電影，甚至不吃中午飯等到放學出去食下午茶(因為不想撞到認識的人)，我想這些事應該沒有人知道和沒有人想知道，那時候是多麼想家，可是那份心情卻留在心裡。我不善於辭令，什麼都不易表達，乾脆一個人吧。儘管內心有無限的孤獨，但這是現實。哈哈。

我真的有許多事想過或靜靜地做過，沒有人知道，哈哈，但我一定沒有試過殺人。一個人報名做東亞運義工，一個人報名做SUBCOM，一個人入SOC參加活動，一個人報名做INTERN，一個人報名EXCHANGE，一個人報考機師，一個人去搞團購，一個人去買賣交收，一個人去做網賺，一個人去一些從未到過的地方，一個人去看電影，一個人去上堂，一個去參加興趣班，(如果當時沒人陪去GRAD TRIP，可能會一個人去GRAD TRIP)，一個人去不同的INTERVIEWS，曾經想過一個人去西藏，曾想去澳州WORKING HOLIDAY，曾想做各種不同的職業，曾想學不同的東西，曾想報考紀律部隊，曾想獨自去探索世界，實在無限的東西一個人做過和想過，每做一件事都曾經害怕，但點都要做，我不是為別人而活，為何介意只有一個人而不做呢 ?

我家沒有錢，在物質上從沒有享受，對於未來也沒有太多強求，只希望能擁有一間房子和開心的家，給人一種真真正正幸福快樂感覺的家。每當去到朋友家，看到他們毫不費力擁有現在的家是多麼羨慕，而我耗了一生也只不過求這樣的生活。活在不同的起跑線上，一天也許我會慢慢攀上去，真的真的假不了。即使我對自己的過去和現在多麼不滿，我只好由否認,憤怒而到絕望，最終都要接受這個事實。加油~加油~Fighting!!!

工作了兩個半月，時間過得很快，卻有很多不快。我愈來愈不喜歡工作，我不喜歡假情假義，我不喜歡什麼都推給我做，我不喜歡一個人，我不喜歡別人笑我，我不喜歡討人快樂，我不喜歡每天毫無目的的生活，我不喜歡假惺惺的人，我不喜歡說別的語言，我不喜歡比較，我不喜歡自以為是的人，我不喜歡獨處一人，我不喜歡沒有自由的空間，我不喜歡跟自己不同背景的人，我不喜歡無知的人，我不喜歡每天拖著疲倦的身驅上班。我發覺自己是多麼喜愛自由，一個人什麼時候想去那裡也行，閒時可以看看電影，閒時可以到公園散散步，而我的人生不該這樣的被局限，可是現實卻迫人低頭，每天當看到天空那份自由真的感到很悲傷。
如果有錢的話，可以不用想著未來，活在當下，可是過去和未來給我的抱負並不是要抹去就能抹去的，然而這份感覺是多麼令人傷心。現在沒有可傾訴的人，只好向著電腦面前打著文字，告訴這位相識了十多年的朋友。